***
Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит
подаяние:
- Подайте, Борис Николаевич!
- Как же я тебе подам,
понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки!
***
Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу
полно. На встречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит:
-
Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает
вещать:
- Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...
Чтобы
лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
- О! -
Догадался Путин. - А зачем лыжи взял?..
***
Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов
и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим
трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я
переводчик...
***
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину
чемоданчик с ядерной кнопкой.
Через полчаса Путин возвращает Ельцину
чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис
Николаевич. Кнопка-то не работает!".
***
- Дамы и господа, Пpезидент Российской Федеpации
В.В.Путин!
(все встают)
Входит Путин:
- Hу что же вы,
садитесь!
(всех сажают)
***
2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально
осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая
слова:
"Не так сели, понимаешь....
Христенко, пересядьте на нары к
Аксененко...
И не деритесь!"
***
Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
-
Альберт, ты последние нововсти слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да
так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал:
может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?
***
Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота
выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам
куда: в Пентагон, или в Белый Дом?
***
В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:
-
Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду
краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу
глубокие соболезнования в связи с этими страшными террактами в Нью-Йорке и
Вашингтоне...
Буш, с надрывой и испугом в голосе:
- С какими
террактами?!
- О! Прошу прощения. - Отвечает Путин. - Я перезвоню чуть
позже...
***
Вот дом, из котрого правит Буш.
А это - любимая наша
столица,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит
Буш.
Вот тот самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех
соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает
и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого
правит Буш.
Вот это - Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот
большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех
соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает
и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и
будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого
правит Буш.
А вот и объявленный в розыск Осама,
(Которого в детстве обидела
мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно
толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот
большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех
соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
А вот CNN,
Который в период больших перемен
Покажет, где бродит
тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший
впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют
Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой
самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в
коалицию
В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница,
В которой мы будем бесплатно лечиться
И
одновременно смотреть CNN,
Который в период больших перемен
Покажет,
где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела
мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно
толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот
большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех
соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
***
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает:
"Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы
себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного
удобнее, волосы дыбом встают.
***
У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен
Ладен.
Вторая - Джордж Буш.
***
Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
-
Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
- Что, одновременно?
***
Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы
США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает
своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят
по-мексикански?
***
- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого
Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной
хозяйкой!..
***
Интерфакс сообщает:
"В тайге обнаружены люди, исполняющие
указы Президента".
***
- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на
увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9,
Центральная клиническая больница...
***
Объявление в администрации президента:
"Меняю две
теннисные ракетки на кимоно!".
***
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с
наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально
отмечено торжественными бомбардировками по всей территории
Афганистана.
***
Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме
Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил,
что тот здесь делает.
***
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир
Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
***
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам
внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда
знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта - ДЗЮДО.
***
- Алло! А Борис Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но
венки уже вынесли.
***
- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?"
Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?"
Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" -
в третьем, "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
-
Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за
газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен
правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В" и
"Г".
- А "Х" там немае?
***
У Горбачева, сидящего в отставке, звонит телефон. Он снимает
трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а
теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.
***
У Путина полюбопытствовали: “Вы следите за созданием
гражданского общества?”
— “Я уже десять лет ни за кем не слежу...”
***
Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: "Не помню,
кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был
президент США!"
***
- Вы слышали, Путин отдал распоряжение правительству
остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать.
***
Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои
соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Если какие-либо важные
документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне -
сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезмедно вам предоставим".
***
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший
вопрос: "Долго ли, Вова, ты будешь президентом?"
- Отвечаю задавшему
этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер
(такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно
проживающему на Лазурном берегу Франции: "ДОЛГО!"
***
Прилетел Путин на историческую Родину после долгого
отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
- Ничего не пойму,
где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
- Петербург, шеф!
-
А-а-а, не узнал, богатым будет.
***
Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу
новогодней смены президента РФ в этом году не будет.
***
На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом
сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген,
а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они
думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так:
"Лучше надо искать!"
***
***
Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как
советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему
доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией.
На похоронах
к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
- Господин
президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
-
Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
***
В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители
Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.
***
Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством
президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских
олигархов-миллиардеров: "Как стать миллионером!"
***
"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир
Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...
***
Ельцин, проснувшись с очередного будуна, угрюмо глядя в пол,
сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
- Боря, ну ты
будешь завтракать?
- (стукнув себя по лбу и обрадованно) БОРЯ!!!
***
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
-
Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир
Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не
надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
***
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов:
США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас
для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели
будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую
новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по
телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и
плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец
света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа,
у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая
- через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по
телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две
новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая -
править я буду до конца света.
***
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена -
парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич,
американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам
разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил -
не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу,
оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:
- Вы бы,
Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (растегивая
ширинку):
- Блин, сколько ж мы им задолжали?
***
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и
звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет
удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде
той, с самолетами?".
***
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу
предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш
подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ
году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить
Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.
***
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему "кстати"?
- А
это теперь всегда кстати...
***
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации
Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она
никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И
как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России?
Положите трубку после звукового сигнала!
***
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" -
думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать
жвачку изо рта.
***
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи
с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду
Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.
***
Президент Путин на совещании с губернатором
Санкт-Петербурга:
- Как дела с подготовкой к юбилею города?
-
Хреново.
- Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как
есть.
***
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной
день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим
делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор
полетов.
***
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
- В столице США
вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал
испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный
истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре
покинул убежище.
***
Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, а что бы мне еще из
Достоевского почитать?
- "Идиот"!..
***
Западные журналисты спрашивают у Путина:
- Вы следите за
созданием гражданского общества?
- Я уже больше десяти лет ни за кем не
слежу!!!
***
Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
- Ну, вот!
Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так
и не стал президентом!
***
Едет Путин в трамвае...
***
Путин обращается к народу:
- Народ мой, я тебя
сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!
***
Путин присутствует на заседании правительства и, желая
показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только
Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
- А ты чего?
-
А чего надрываться - меня все равно скоро уволят...
***
Сидят Сурков с Волошиным в Кремле.
Сурков:
- Слушай,
тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу
Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент - кукла.
Волошин:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
***
По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП
вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
***
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
-
Граждане встречающие, пригородный поезд №2 "Красная стрела" прибывает к
пятой платформе.
***
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
-
Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
-
Конечно, Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на
животных опыты провели.
***
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему
навстречу Горби.
- Продай арбуз, - просит Горбачев.
- Нэ
продаю!
- Ну продай.
- Ладно, выбирай!
- Как же я выбиру? Он же у
тебя один!
- А тебя как президентом выбирали?!
***
***
Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и
прошептал:
- Ё моё, что ж я наделал!
***
Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его !!!
***
"Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия," -
говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
***
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с
Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит
Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом
целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе
в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий
день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в
президента загрузили программу "Луноход 1".
***
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и
спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис
Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально
выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и
расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и
умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом
деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
***
1996 года. Секретарь президента:
- Борис Николаевич, к
вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну, понима-ашш,
проси.
2001 год. Секретарь президента:
- Владимир Владимирович, к
вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну что ж,
введите!
***
Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен,
бар, все дела.
Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
-
Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, - устало говорит Горбачев, - это
Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, вы - МУДЁК!
Горбачев
грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!
***
"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это
Клинтон - то я возьму", - говорила Моника Ливински...
***
Ельцин - секретарю:
- Ты, понимашь, дай мне воды и...
м-м-м... чего-нибудь запить!..
***
На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80%
американок ответили:
- Как, опять?!!
***
Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он
берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
-
Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня
не подкалывала!
***
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел,
лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему?
Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
***
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его
личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и
Вовочка.
***
Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все
наладится!"?
Жаль, что ему отказали...
***
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя
полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии
Президент смущенно хихикал.
***
Президента спрашивают:
- Почему русские войска не
покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом
примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
-
А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
***
Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин,
"состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная.
Реанимационная бригада работает в обычном режиме."
***
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Дааа,
скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим
голосом:
- Это меня снимут, а тебя - повесят...
***
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
- Как здоровье
президента?
- Я считаю вопрос преждевременным...
***
Сообщение РИА-Hовости: "По заявлению врачей Центральной
Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколавича
Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза".
***
Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего
не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я
потом наpежу...".
***
Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и
отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy - внyкам...
***
Разговор в приёмной президента.
Референт ожидающему
приёма чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы
над документом, то он вас примет.
***
Милиционеp:
- Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь
в общественном месте?!
- Я... Я pугаю Ельцина!
- А... Hу тогда
извините.
***
Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша
экономика должна..."
***
Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов
утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание,
президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе."
***
Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну
Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.
***
Обращение Билла Клинтона к американскому народу: - "Враг
коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его
города".
(источник - афоризмы Карела Чапека)
***
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку
Югославии: "Моника, сожми зубы!"
***
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми
дверями. К вечеру ключи были найдены.
***
Заявление Б.Ельцина 9 августа 1999 г.:
- Вы будете
смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.
***
Решение об отставке правительства Примакова далось
президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него
требуют...
***
Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
-
Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь,
куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?
***
- Что общего между Ельциным и НАТО?
- И Ельцин, и НАТО
ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.
***
Из сообщений информагенств.
По словам Якушкина, президент
Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному
Собранию.
***
...В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие
спецэффекты - новогоднее обращение президента Ельцина...
***
Из репортажа:
"В праздничном убранстве Колонный Зал Дома
Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то
тут то там раздаётся заливистый смех. А вечером народные гуляния и
праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса
Николаевича Ельцина".
***
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с
документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и
свидетельство о рождении.
***
Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где
работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну ! А
русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде
пролезут!!!!
***
Первый указ Ленина - "О Мире".
Первый указ Путина - "О
Боре".
***
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает
двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский
говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется
паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем
"пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же,
демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму,
как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
***
После личной беседы с Путиным, Клинтом смог pассказать
жуpналистам об ощущениях Моники Левински.
Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля
пеpеименован в День защитника Единства.
Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в
пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!
Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах
стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
-
Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки -
Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой,
ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации!
Идет инаугуpация Путина. Диктоp объявляет:
- Выносят
пpезидентский штандаpт! (выносят знамя)
Затем:
- Выносят конституцию
Российской Федеpации! (выносят книжку)
Затем:
- Выносят пеpвого
пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина).
Конец 1999 года. Березовский (БАБ) говорит Ельцину
(ЕБН):
- Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои
распоряжения.
ЕБН:
- Ну это ты, понимааш, загнул!
БАБ (включая
телевизор):
- Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас
я ему скажу, чтобы прибавил пенсии. (звонит по трубе).
ВВП (в
телевизоре):
- С февраля 2000 года мы повысим пенсии на
20%.
ЕБН:
- Ну это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему
что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде
"мочиться в сортире"!
После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин
направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США
пришло сообщение:
"Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом
лидирует В.В. Путин!"